Я с LEAD9 уже год. Что правда?!

1 февраля 2010 года. Мой первый рабочий день в LEAD9…

А после, пройден испытательный срок, запущена первая SMS-акция — ура, теперь я могу программить на Java (привозим рекламный плакат акции в «Мамин музей» 😉 ), я джавист, ептель!

Новые технологии? МММ, интересно, попробуем. А ведь работает!

Наконец, закончен университет, теперь я — дипломированный магистр «Аналитик программный систем и комплексов». Что же еще было за прошедший год?

Пожалуй, такого количество пороха, как за этот года, я еще не нюхала в своей недолгой жизни. Это касается и профессионального роста, и коллектива, и общения с людьми, и приключений в семейной жизни…

Я поняла, что профессия программиста это действительно классная штука, ведь ты можешь мыслить широко, можешь гибко управлять своими знаниями, учить что-то новое, строить алгоритмы и системы, о которых ты даже не слышал. И о да, Google, все же великая весчь!

Что снова на работу, нет не хочу? Да, ура, наконец-то утро и я бегу на работу. Вот так поменялись мои взгляды на мою профессиональную деятельность. Я просто обожаю работу в моей любимой компании, потому что чувствую себя нужной, важной, потому что учусь чему-то новому, интересному, могу рассказывать своим знакомым о новых штуках, возбуждая в них такой же интерес. Я маньяк своей профессии и своей компании.

Поменялись и мои взгляды на коллегиальные отношения. На прошлой работе я не хотела видеть своих сотрудников вне рабочего времени, я уставала от них и во время рабочего дня (Оу, эти фейсы, быстрее бы домой). А сейчас, я очень ценю своих коллег, каждого из них по своему, нам приятно вместе отдыхать, лазить в походы, в кино, праздновать дни рождения активно. Да, безусловно, мы все разные, с полярными характерами и привычками. С кем-то приятно просто общаться («лялякать») ни о чем: о телефонах, о музыке, о всякой прочей чепухе. С другими чувствуешь себя как-то спокойно и умиротворенно, ведь когда за дело берется наш «Чудовий менеджер» все решается само собой. С начальником (какое формальное и невыразительное слово), приятно поговорить о разном, попросить совет, посмеяться или обсудить нашего злого тренера по кикбоксингу. И да, ребята, с начальниками можно дружить!

И о да, спорт, за прошедший год ты стал для меня целым миром, даже вселенной. Раньше, честно говоря, я не ловила такой кайф от спорта, просто занималась им, потому что так нужно. А сейчас… Я встаю в 6, бегу на стадион на утреннюю пробежку, прибегаю домой, контрастный душ, овсянка, кофе и на Гидропарк, плаваю в ледяной воде, наблюдая как на другой стороне моста купаются голые моржи. Раз-два в неделю у меня кикбоксинг. Причем, ходим мы туда вдвоем с моей дражайшей половиной, бодро бьем друг другу лица и довольные топаем домой. А еще по вечерам мы бегаем, теперь без вечерней пробежки мне не заснуть.

Делаешь все это каждый день и чувствуешь: Да, я живу. Вдыхая морозный воздух после пробежки или стряхивая ледяную воду с мокрого тела, понимаешь, жизнь прекрасна, и не хватит даже 1000 жизней, чтобы ощутить это. Не хочется спать, не хочется есть, ведь это все траты драгоценного  времени, которые теперь всегда есть куда пристроить.

Да, LEAD9, ты поистине перевернул мою жизнь с ног на голову и самое интересное, мне очень нравится находится в таком положении.

Just do it!

Здравствуйте, Други! Давненько я здесь не писала. Почему, спросите вы? Точного ответа  у меня нет, хотя, задумываюсь я над этим часто.

Блог, для меня, был некой отдушиной, которой можно было вывалить все свои размышления, сопли-слюни-переживания. А что же сейчас? А сейчас у меня все отлично, у меня очень любимая работа, отличный коллектив, я влюблена… Почему-то радостью делится не хочется, хочется тихо жить в этом уютном болотце обволакивающего счастья, теплоты, повсеместной любви. Могу ли я сказать, что весь негатив в моей жизни ушел бесследно? Нет, он, безусловно есть, но тот позитив, что я испытываю полностью его перекрывает.

Так вот, отвлеклась немного. Хочу рассказать о моем первом опыте пребывания в горах.

К слову сказать, я в этом плане  — дитя асфальта. Такой поездки как это, у меня раньше не было.

Мы ездили в Карпаты, чтобы подняться на самую высокую точку нашей Родины — Говерлу. Собираясь в дорогу,  думала, что еду «на прогулку». Но впечатлений было столько, что назвать все наши приключения таким прозаическим словом, не поднимается язык: дождь, холод, снег, душ с ледяной водой, готовка еды на костре в ливень и много еще чего. Но, глядя на то, что окружала нас эти 3 дня, нам сносило крышу и все трудности быстро забывались.

О моих впечатлений могу сказать: никогда бы не подумала, что:

можно так сильно полюбить тех людей, с которыми ты провел эти дни,

что горы могут сниться

что простой кулеш и теплое вино может быть таким вкусным

обливание из холодного ведра на фоне горных пейзажев приносит такой всплеск эндорфинов, что хочется просто взлететь над горными хребтами и парить высоко в небе

абсолютно не важно сколько ты прошел в эти дни, а гораздо более впечатляет то, что ты видел

Но это все лирика, а теперь небольшой видеотчет о нашей поездке:

http://vimeo.com/14761972

С уважением, ваша altklug

Помогите, Други!

Товарищи, коллеги, друзья! Помогите пожалуйста, очень нужна ваша помощь для победы новой группы в музыкальном конкурсе.


http://dmd.djuice.ua/artist/2174

Шаг 1. Зайти на сайт http://dmd.djuice.ua
Шаг 2. Зарегиться (это просто 😉  — вводишь номер тлефона, получаешь код — вводишь код и ты зареген! 
Шаг 3. Зайти на страничку группы
http://dmd.djuice.ua/artist/2174 — и нажать на значок » рука вверх» там де свижа кров (вверху тама)  

усе!  

мерси =)

Мое поколение

Все, что следует далее — простые размышление о моем поколении, людях, которые являются моими сверстниками, учителями жизни и просто незнакомцами. Ничего личного, просто мысли..

 

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки… Да уж, искренность канула в лету.


Мы так зависимы независимостью… И мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально.  Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности. Такие сильные фальшивки. В душе слабые, нуждающиеся в ком-то, замкнутые в себе. 
Ведь если откроемся, нас никто не поймёт. 
Нас никому не жалко. 
Нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре. Мы такие странные и красивые… Задумчивые, умные, глупые. Иногда наивные, но в большой мере мечтатели. 
Мы летаем во сне и в жизни. 
Мы люди 21 века 
Мы боль, хрупкость и лживая уверенность.

 

Когда мне было 10, я подавилась куском неба. С тех пор так и живу. Ни вздоха без неба в глотке…
Мы пьяны от этого мира с самого рождения. Мы читаем городу стихи с высоты замков из бетона, летаем по венам города, сшибая звезды, лезем на крыши и кладбища, чтоб увидеть один единственный луч, тот самый, в котором все, от рождения до смерти Вселенной.
Нас не устраивает эта реальность и мы строим свою собственную. Облака пересказывают нам песню ветра, раз от раза все более сумашедшую. Сторож Снов встречает нас, как старый знакомый, а Судьбец — наш лучший друг.
Мы еще не разучились просто и искренне улыбаться,
а значит мы не разучились жить.
А значит мы — настоящие…

Сколько в мире фальшивок. Сколько искусственных эмоций, сколько пустых фраз, стеклянных взглядов, наигранных улыбок и холодных объятий. Можно сколько угодно кричать об этом. Только не надо забывать, что сама такая же.

 

И напоследок в этом беспорядочном потоке мысли, притча. Не знаю, моя ли, или где-то слышала:

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл.

К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.

Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».

Чай

Я выпиваю чай утром,днем и вечером.Выпиваю до дна, хочу так же выпивать и чувствовать тебя до самого дна.Вот это мой наркотик,а не героин.От героина умирают,а чай?Касаясь ресницами утренних лучей и потягиваясь,я завариваю чашку тёплого чаю,не кофе и сигареты,а чай и солнце.Вот моя диета.Когда бегу в суматохе метро,проезжая бесконечные тунели,стекая и взлетая по эскалатору,мне хочется остановить время,прикоснутся к твоим губам и снова запустить время.Придя в кафе в котором я бываю каждый день,я закажу фруктовый чай. Пока неторопливая официантка пойдет делать заказ я прочувствую тебя в каждом вдохе, в каждом мгновении.Вырываясь с шумного города,я переношу нас на берег моря.Слиться нам бы с закатом.
А когда вечером уставшая прийду домой,снимая с себя маску успешной и беззаботной,я одену махровые носки,старую футболку и в большую чашку-мятного чая.Обжигая ладони об чашку,я буду думать о тебе,о том как ты обжигаешь меня своими прикосновениями,там нет ожогов,там наоборот тёплое покусывание.С чашкой чая всегда засыпаешь сладко и крепко,еще бы..обнять бы тебя так буду спать вечно и карамельно.А запах? Правда, у чая он такой  разный и всем нравится разное,так и люди,ищут свою половинку — по-запаху.Ромашковый, зелёный, чёрный..
А ты особый сорт.Ты сорт который хочется пить всю жизнь.Каждое утро,день и вечер.
Ты моя чашка чая.
Я выпиваю чай утром,днем и вечером.Выпиваю до дна, хочу так же выпивать и чувствовать тебя до самого дна.Вот это мой наркотик,а не героин.От героина умирают,а чай?Касаясь ресницами утренних лучей и потягиваясь,я завариваю чашку тёплого чаю,не кофе и сигареты,а чай и солнце.Вот моя диета.Когда бегу в суматохе метро,проезжая бесконечные тунели,стекая и взлетая по эскалатору,мне хочется остановить время,прикоснутся к твоим губам и снова запустить время.Придя в кафе в котором я бываю каждый день,я закажу фруктовый чай. Пока неторопливая официантка пойдет делать заказ я прочувствую тебя в каждом вдохе, в каждом мгновении.Вырываясь с шумного города,я переношу нас на берег моря.Слиться нам бы с закатом.
А когда вечером уставшая прийду домой,снимая с себя маску успешной и беззаботной,я одену махровые носки,старую футболку и в большую чашку-мятного чая.Обжигая ладони об чашку,я буду думать о тебе,о том как ты обжигаешь меня своими прикосновениями,там нет ожогов,там наоборот тёплое покусывание.С чашкой чая всегда засыпаешь сладко и крепко,еще бы..обнять бы тебя так буду спать вечно и карамельно.А запах? Правда, у чая он такой  разный и всем нравится разное,так и люди,ищут свою половинку — по-запаху.Ромашковый, зелёный, чёрный..
А ты особый сорт.Ты сорт который хочется пить всю жизнь.Каждое утро,день и вечер.
Ты моя чашка чая.

Я выпиваю чай утром,днем и вечером.Выпиваю до дна, хочу так же выпивать и чувствовать тебя до самого дна.

Касаясь ресницами утренних лучей и потягиваясь,я завариваю чашку тёплого чаю, не кофе, а чай и солнце. Вот моя диета. Когда бегу в суматохе метро, проезжая бесконечные тунели, стекая и взлетая по эскалатору, мне хочется остановить время, прикоснутся к твоим губам и снова запустить время.

Прийдя в кафе, я закажу фруктовый чай. Пока неторопливая официантка пойдет делать заказ я прочувствую тебя в каждом вдохе, в каждом мгновении. Вырываясь с шумного города,я переношу нас на берег моря. Слиться нам бы с закатом.

А когда вечером уставшая прийду домой, снимая с себя маску успешной и беззаботной, я одену махровые носки, старую футболку и в большую чашку-мятного чая. Обжигая ладони об чашку, я буду думать о тебе, о том как ты обжигаешь меня своими прикосновениями, там нет ожогов, там наоборот тёплое покусывание.

С чашкой чая всегда засыпаешь сладко и крепко,еще бы … обнять бы тебя так буду спать вечно и карамельно.

А запах? Правда, у чая он такой  разный и всем нравится разное, так и люди, ищут свою половинку — по-запаху. Ромашковый, зелёный, чёрный..

А ты особый сорт. Ты сорт который хочется пить всю жизнь. Каждое утро, день и вечер.

Ты моя чашка чая.


Самый страшный день в году

 

Итак, до самого печального дня в году (в моей жизни) остается чуть меньше 2 месяцев. Самое время подумать, почему же на меня нападает такая грусть в этот день.
Мальнькая предистория: начиная годков так-с эдак с 18, каждый мо день рождения перестал быть праздником. До него, у меня начинается жуткий депресняк, в день рождения и после — аппатия. Почему, спросите вы? О, на это каждый год у меня причины разные.
В этом году, мне будет…22 года. Ужаснейшая цифра, ужасный возраст. Конечно, со стороны это кажется более чем странным —  у многих в 22 жизнь только начинается, готова с этим поспорить. Итак, почему я так не люблю каждый свой день рождения.
Во-первых, мы стареем. Нет, ну конечно, 22 — это еще не время морщин и прочих радостей, но все равно в таком возрасте мы «созреваем» — мы уже не так молоды. Кроме того, при изобилии энергии ее часто просто не куда выплеснуть — не будет же человек в таком возрасте вести себя также как в детстве.
Едем дальше. На нас с каждым годом сваливается все больше ответственности. Мы должны, нам нужно, мы не можем… Список можно продолжать и дальше. Мораль же такова, что мы обязаны совершать 90 процентов всех поступков своей жизни. На сковывают моральные и общественные принципы, правила поведения в обществе, дресс-код. Мы обязаны продумывать каждый свой шаг и слово. С моим чувством всеобщей справедливости — это просто убийство. Зачастую, мы не можем сказать человеку то, что мы думаем о нем на самом деле — ведь нас связывают какие-либо рабочие отношения — человек может быть нашим преподователем, начальником, партнером и т.д.
Далее. Мы постепенно становимся более взрослыми, больше узнаем о людях, учимся анализировать. Лично мне не очень интересно приходить в какую-то компанию и почти на 100 процентов быть уверенной, что например этот чувак — козел по жизни (да простят меня все такие люди, которые в свое время попались на моем жизненном пути), а другой — вполне нормальный контактный тип.
В четвертых, с каждым годом ограничивается наш кругозор. Нет, дело не в том, что мы не учимся, я, например, люблю учиться и узнавать что-то новое — не важно откуда — учить медицину из фильма «Доктор Хаус» и «Анатмия Грей», смотреть какие-то познавательные программы, читать книги или серфить по интернету. Все это захватывает, но в любом случае, познавательные способности у нас становятся все меньше. У нас уже есть проффесия, какое-то определенное направление в жизни. И как грустно осознавать, что ты уже никогда не станешь хирургом, не будешь выходить мокрой из операционной и говорить родственникам «Он будет жить!» (моя детская несбывшаяся мечта).
Что еще? У нас появляется также определенные цели, которые вам, в принципе, не нужны. Например, купить квартиру, родить ребенка, воспитать его, ездить отдыхать в определенное время, выезжать по выходным на дачу. То есть ваша дальнейшая жизнь становится такой же как у всех. Все по заранее определенному графику. Безусловно, в определенные моменты жизни, хочется иметь свой дом, обустроить его, а после — пить чай у камина или любоваться звездами на крыльце.
Но иногда… Хочется крутую машину гораздо больше чем квартиру, да и зачем она, если можно колесить по миру, останавливаясь в понравившемся месте. Зачем ездить на море только в определенный период, если, зачастую, хочеться прокатиться с ветерком по снежным склонам. Зачем любоваться звездами на крыльце, если можно шагать по крышам или сидеть на той же крыше с бутылкой вина.
Хочется делать то, что действительно хочется прямо сейчас, а не то, что необходимо. Кто сказал, что ребенка нужно рожать как можно раньше и в 35 — уже поздно? Разве цель женщины — сидеть дома с детьми, деградировать у телевизора и варить мужу борщ? Безусловно, я люблю готовить, но зачем делать из этого культ? Потому что так принято и все так делают, скажите вы. Но я так не хочу.
Разве не грустно, когда ты понимаешь, что в твоей жизни уже не будет:
такого же беззаботного детства,
гуляний до ночи,
печеной картошки на костре,
соревнований по бегу, после которых домой несешь грамоту, тортик для мамы или мяч, который убивается игрой в футбол за 2 недели,
деньрожденьского торта, на котором так мало свечек,
просто беззаботности и беспечности,
первых неудавших кулинарных блюд,
концертов по танцам, криков «Ура» после финального занавеса,
любимых учителей и преподователей.
Ни один твой день не повторится снова. Все утечет как вода, так, как будто все этого и не было.

Итак, до самого печального дня в году (в моей жизни) остается чуть меньше 2 месяцев. Самое время подумать, почему же на меня нападает такая грусть в этот день.

Маленькая предистория: начиная годков так-с эдак с 18, каждый мо день рождения перестал быть праздником. До него, у меня начинается жуткий депресняк, в день рождения и после — аппатия. Почему, спросите вы? О, на это каждый год у меня причины разные.

В этом году, мне будет…22 года. Ужаснейшая цифра, ужасный возраст. Конечно, со стороны это кажется более чем странным —  у многих в 22 жизнь только начинается, готова с этим поспорить. Итак, почему я так не люблю каждый свой день рождения.

Во-первых, мы стареем. Нет, ну конечно, 22 — это еще не время морщин и прочих радостей, но все равно в таком возрасте мы «созреваем» — мы уже не так молоды. Кроме того, при изобилии энергии ее часто просто не куда выплеснуть — не будет же человек в таком возрасте вести себя также как в детстве.

Едем дальше. На нас с каждым годом сваливается все больше ответственности. Мы должны, нам нужно, мы не можем… Список можно продолжать и дальше. Мораль же такова, что мы обязаны совершать 90 процентов всех поступков своей жизни. На сковывают моральные и общественные принципы, правила поведения в обществе, дресс-код. Мы обязаны продумывать каждый свой шаг и слово. С моим чувством всеобщей справедливости — это просто убийство. Зачастую, мы не можем сказать человеку то, что мы думаем о нем на самом деле — ведь нас связывают какие-либо рабочие отношения — человек может быть нашим преподователем, начальником, партнером и т.д.

Далее. Мы постепенно становимся более взрослыми, больше узнаем о людях, учимся анализировать. Лично мне не очень интересно приходить в какую-то компанию и почти на 100 процентов быть уверенной, что например этот чувак — козел по жизни (да простят меня все такие люди, которые в свое время попались на моем жизненном пути), а другой — вполне нормальный контактный тип.

В четвертых, с каждым годом ограничивается наш кругозор. Нет, дело не в том, что мы не учимся, я, например, люблю учиться и узнавать что-то новое — не важно откуда — учить медицину из фильма «Доктор Хаус» и «Анатмия Грей», смотреть какие-то познавательные программы, читать книги или серфить по интернету. Все это захватывает, но в любом случае, познавательные способности у нас становятся все меньше. У нас уже есть проффесия, какое-то определенное направление в жизни. И как грустно осознавать, что ты уже никогда не станешь хирургом, не будешь выходить мокрой из операционной и говорить родственникам «Он будет жить!» (моя детская несбывшаяся мечта).

Что еще? У нас появляется также определенные цели, которые вам, в принципе, не нужны. Например, купить квартиру, родить ребенка, воспитать его, ездить отдыхать в определенное время, выезжать по выходным на дачу. То есть ваша дальнейшая жизнь становится такой же как у всех. Все по заранее определенному графику. Безусловно, в определенные моменты жизни, хочется иметь свой дом, обустроить его, а после — пить чай у камина или любоваться звездами на крыльце.

Но иногда… Хочется крутую машину гораздо больше чем квартиру, да и зачем она, если можно колесить по миру, останавливаясь в понравившемся месте. Зачем ездить на море только в определенный период, если, зачастую, хочеться прокатиться с ветерком по снежным склонам. Зачем любоваться звездами на крыльце, если можно шагать по крышам или сидеть на той же крыше с бутылкой вина.

Хочется делать то, что действительно хочется прямо сейчас, а не то, что необходимо. Кто сказал, что ребенка нужно рожать как можно раньше и в 35 — уже поздно? Разве цель женщины — сидеть дома с детьми, деградировать у телевизора и варить мужу борщ? Безусловно, я люблю готовить, но зачем делать из этого культ? Потому что так принято и все так делают, скажите вы. Но я так не хочу.

Разве не грустно, когда ты понимаешь, что в твоей жизни уже не будет:


такого же беззаботного детства,


гуляний до ночи,


печеной картошки на костре,


соревнований по бегу, после которых домой несешь грамоту, тортик для мамы или мяч, который убивается игрой в футбол за 2 недели,


деньрожденьского торта, на котором так мало свечек,


просто беззаботности и беспечности,


первых неудавших кулинарных блюд,


концертов по танцам, криков «Ура» после финального занавеса,


любимых учителей и преподователей.


Ни один твой день не повторится снова. Все утечет как вода, так, как будто все этого и не было.

 

Мой труп моей любимой Лузиной

Это была любовь, настоящая, останавливающая время! Мы всегда говорили взахлеб. Мы не могли исчерпать друг друга до дна. Мы могли встать посреди Ярославова Вала и простоять три часа, обсуждая картину Висконти, смысл жизни или проблемы воспитания художественно одаренных детей младшего школьного возраста. Мы могли пойти в театр и забыть посмотреть спектакль — мы сидели в фойе, не в силах оборвать разговор о пятнадцати признаках настоящей любви, прозреньях и ошибках доктора Фрейда и клинической некрофилии Адольфа Гитлера… 
Раз мы простояли в моем подъезде с одиннадцати утра до восьми вечера — аккурат до тех пор, пока моя бабушка не вышла и не сказала: о том, что мы здесь стоим, ей сообщили по очереди все соседи, и она предлагает нам просто для разнообразия зайти в квартиру. Эта история стала легендой подъезда, сосед снизу поминал мне ее до сих пор: «Ухожу утром — стоят, пришел днем на обед — стоят, иду в магазин — стоят, возвращаюсь — стоят…» 
Все друзья смеялись над нами — во время застолий мы общались только друг с другом, мы смотрели лишь друг на друга. Мы были созданы друг для друга!

В трагедии начала 90-х годов — высшею силой стал секс. 
На третьей неделе безумной любви и третьем часу стояния у подъезда я поцеловала его… Я не могла больше ждать! Я ходила по городу с глазами мартовской кошки, одуревая от бредовой нежности к его губам, коже, пальцам, запястьям, локтям, и мне хотелось то ли кричать, то ли вскрыть себе вены и умереть, счастливой оттого, что на свете есть он. Мне хотелось разрезать его на кусочки и съесть, чтобы не отдавать никому, чтоб быть с ним всегда, чтоб стать с ним единым целым. Мне хотелось обвенчаться с ним в церкви и умереть в один день! 
Он не сопротивлялся. Но, вырвавшись из моих губ, взглянул на меня глазами девственника, которого только что изнасиловал лучший друг. Их отношения с Ариной не зашли дальше причитаний последней, и то, что он голубой, стало для меня такой же ужасающей новостью, как для Эдипа брак с собственной матерью .

Ода женскому полу

В предверии женского праздника, хочу поделиться с вами интересными фразами про нашу женскую исключительность:


1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они меньше едят. Это выгодно.
3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.
4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
6. Они могут родить детей. А дети прикольные.


7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.
16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.


19. Они могут подобрать нормальный галстук.
20. А многие еще могут завязать его нормально!
21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
22. И в филармонии тоже побывал.
23. Куча не глаженого белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
31. Если ты чего-то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
32. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Ну вот опять…

Не, ну это просто переходит все границы… Когда же все это закончится? Когда перестанут умирать герои моего времени?

Известный российский актер Владислав Галкин скончался в Москве на 39-м году жизни, сообщает агентство РИА Новости со ссылкой на ГУВД Москвы.

«Позвонили родственники, обеспокоенные, что никто не отвечает на телефонные звонки. Отец позвонил другу семьи, который в свою очередь приехал в милицию и уже вместе с сотрудниками МВД и МЧС отправился на квартиру Галкина. Они вскрыли дверь. В квартире было обнаружено тело актера без признаков насильственной смерти», — сказал источник агентства.

По словам медиков, причиной смерти явилась острая сердечно-сосудистая недостаточность, сообщают Вести.Ru.

Дебютом в кино для него стала роль Гекльберри Финна в картине Станислава Говорухина Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна. Тогда ему было девять лет.

Галкин также снимался в фильмах Ворошиловский стрелок, 72 метра, сериалах Дальнобойщики, Спецназ, Участок, Диверсант, Гибель империи, Мастер и Маргарита. Последней работой актера стали съемки в телесериале Котовский.

Галкин — один из тех актеров, на фильмах которого я выросла. А он ушел… И с ним — частичка моего детства…

О новой работе

Вот и сменила я работу. Событие конечно радостное, но весьма волнительное. Как быстро войти в курс дела, как «стать своей» в новом коллективе» и так далее. Но обо всем по-порядку.

К слову скажу, компания, в которой я сейчас работаю (тихонечко так «Lead9») — очень долго ждала меня, в целом я прошла около 3 (вроде) собеседований и вот, наконец услышала: «Давайте попробуем».

И вот первые рабочие недели. Мой предшественник постепенно вводит меня в курс дела. Сначала, наблюдалась некая враждебность, но его тоже можно понять. Но затем, общение пошло более доброжелательно. «Круто» — думала я — «Работка не пыльная» и вот мой предшественник уходит и я остаюсь на своем рабочем месте одна, как положено. Сначала было нелегко — хотелось все делать быстро, не тупить (сори за выражение), в общем делать работу так, чтобы ко мне не было претензий.

В целом все было хорошо. Но вот подкрался конец месяца. А конец месяца у нас что? Правильно ОТЧЕТЫ! Да, именно такими буквами и громогласно. За 2 дня на меня навались все то, что не доделал мой предшественник. Бесконечные дергания со стороны внутренних заказчиков, бухгалтерии, подрядчиков. Было тяжело психологически, физически меня наверное в тот момент просто не было — я забывала, что нужно покушать, что, кроме работы есть еще что-то. Я просыпалась и шла на работу, а приходя с нее — даже не помню что было. Появилось раздражение, какое-то напряжение — нависли черные тучи. И я решила уйти. Вопрос о том, чтобы что-то изменить даже не рассматривался, я просто хотела уволиться, прийти домой и проспать пару недель.

Стоит оговориться, чтобы читатель понимал весь трагизм ситуации. Моей непосредственный начальник, он же директор, весьма приятный человек. Мне он исключительно симпатичен. Когда я устраивалась на работу, я конечно «влипла» в моего собеседника. На первый взгляд, мне казалось, что моему будущему начальнику «слегка за 20» — не больше 25. Немного поработав, в мои руки попал документ (финансовый), в котором значилось, что моему начальнику «слегка за 30». Да уж, подумала я, нифига ты в людях не разбираешься.

Так вот, имея личную симпатию, человеческое отношение и просто «взрослость» моего директора, у меня просто не хватало смелости прямо ему все сказать. Помучившись до обеда, решила — нужно разговаривать.

Вот мы сидим, я и он. Ну что там — Все плохо. Рассказывая о своих проблемах, к концу разговора они становились для меня все более пустяковыми. В конце, я даже уже, наверное, не смогла бы четко сформулировать суть проблем.

Имея более взрослого человека, имеющего больший жизненный опыт, который вообще не сравним с моим (вернее его отсутствием), начальника, но в то же время человека, с которым можно нормально разговаривать — без понтов — просто как с товарищем, все проблемы быстро разрулились. Спасибо огромное ему за это.

И вот как в сказках — прошли смутные времена. Впервые за много лет моего трудового стажа (общего) я иду на работу с хорошим настроением, мне комфортно работать, даже, имея запарки, вечером я все еще жизнерадостна, у меня много энергии. Работа постепенно становится вторым домом. Сплошной позитив!

 

Люди! Не молчите! Обсуждайте свои проблемы. Поверьте, все не так страшно как может казаться.